球迷类型大盘点，快来看看你是哪一型？
文 | 怡宝
责任编辑 | 小蒹
要说近期最热门的事件，
“世界杯”没错了，
不管你是不是球迷，
打开朋友圈消息一定犹如现场直播。
而混迹在朋友圈中的球迷们，
也可谓真伪混杂，
学霸学渣混搭。
最可怕的是，
连微商都拼不过他们了……
根据财妹这么多年的看球经验，
总结了各种球迷看球时的表现，
快来看看，
你属于以下哪种类型的球迷呢？
24K黄金纯球迷
“啊啊啊啊啊啊啊！！！
这球怎么还不进！！！”
“啊啊啊啊啊啊啊！！！
球进了！！！”
“……”
两耳不闻窗外事，一心扑在绿茵场，认认真真看球，全心全意支持自己喜欢的球队，主队的比赛每场必看，每年买新款球衣为信仰充值，看到自己支持的球队输了，承受不住悲痛，天台是个沉思的好地方...
伪球迷
“唉，刚才那个球没进真可惜，
要是姚明来了就好了……”
“咦？咋没看见科比，科比这届不来吗？？”
“詹姆士首发这场肯定能赢。”
“......”
一本正经地胡说八道，你说任意球，他说任意门，你说C罗，他说C位，Excuse me？？世界杯是哪天？这类球迷多半不了解球队、不了解球员、甚至不了解比赛规则！完全在混场面、看热闹，也不知道自己支持的是哪一队，只等待进球那一刻发发朋友圈，顺便配一条：“这球踢的太棒了！”仿佛十分懂球的样子。
花痴型球迷
“哇！那个什么C罗还是J罗的好帅啊！
差一点就进球了耶！”
“这就是行走的荷尔蒙啊！
这身材！这腹肌！
简直堪称完美啊！”
“......”
看不懂战术，不了解越位，都没关系，我们看的是脸啊，c罗、梅西、内马尔，谁规定非要球技论男神，本宝宝只认颜值。看不懂足球也不会踢足球，但是却知道几个热门的球队以及球星的名字。不在意现场不追直播，换台时遇到了就停下看看，什么技术动作统统不care，颜值才是正义，只为进球的帅哥欢呼呐喊！
吃货型球迷
“这个国家的美食不错，
特别盛产XX，我特别爱吃那个XX，
哎哎哎这个国家我上次去过，
XX贼好吃，还有XX也超级好吃啊.....。”
“......”
世界杯，只是吃夜宵的又一个借口，既好找饭搭子，又不愁有人抢食，世界杯，当然也是吃货们的狂欢！球赛进展主要靠听，对比赛的了解全靠解说。花生毛豆配啤酒，再来两盘小龙虾，看球就得吃吃喝喝，要不和咸鱼有什么区别？？
佛系球迷
“昨天果然是XX队赢了，
XX一个人竟然踢进两个球，
不过比赛嘛，
谁输谁赢都一样。”
“......”
度过了如火激情的年代，早已退圈过上保温杯泡枸杞的养老生活，心中没有固定喜欢的球队，有颗佛系看球的心，输赢都是命，千万莫生气，不争、不气、不恼、不焦、不燥，气大伤身，阿弥陀佛！
点评型球迷
“我给你说，这场双瑞大战，
瑞典和瑞士的节奏简直绝了，
瑞典失误，瑞士利用瑞典的失误然后失误，
瑞典再抓住对方由自己的失误而导致对方失误完成一次失误，
瑞士庆幸瑞典的失误，
但一不小心又产生了一次失误，
看的我差点去找周公下棋......”
“今天的比赛主教练应该上XX的，
只有这样才能打破对方的铁桶阵。两翼齐飞、中路突破.....”
“......”
这类球迷在看球赛时，仿佛耳边有只苍蝇般一直嗡嗡嗡个不停，无论什么比赛都要点评嘲讽一番。说起球来侃侃而谈，对教练的战术大加评论，球队赢则罢了，输则会大骂特骂教练战术有问题。
发家致富型球迷
赔率比阵型更重要，
盘口比打法还熟悉，
无绝对立场，一切跟经济挂钩，
随机瞅两眼比赛，再押个宝，
瞬间将二轮换成电动二轮。
于是，他们将满腔热情和希望，
寄托于——赔率.....
其实财妹挺不理解那些无脑赌球的人的，（请注意是无脑，你们不要骂我，我还小）尤其是那种抱着“我压了两千块，我就会发家致富”，“我再压两千块，我就会走向人生巅峰”，“我再再压两千块，我就能和马云肩并肩”的想法的人了。
赌球，发家致富？（不靠谱~）
还不如了解一下靠谱的“资产证券化”？
下面进入科普时间——什么是资产证券化？
A:在未来能够产生现金流的资产
小B:上述资产的原始所有者，没有更好的融资途径
小C:枢纽（受托机构）SPV
小D:投资者
资产证券化就是小B把A转移给小C，小C以证券的方式销售给小D。
对小D来说，购买证券可以获得每日释放的收益，比如说本金×0.1%。一些有实力、有优质资产的小C，会给满足条件的小D提供一条杠杆，使本金收益能力暴涨至原来的4倍。也就是说，每日释放的收益为本金×0.4%。定期提取收益的情况下，没有杠杆，1000天之后，收益 + 本金 = 2倍本金；4倍杠杆呢？250天翻倍。不提取收益，利滚利呢?无可估量!
你说挣钱不挣钱？
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最后，2018 世界杯已经进入了倒计时，对财妹而言，帅哥的肉体盛宴根本没看够好吗！！！